Self Love

I'm tired to be treated like that.

For me, it's ok if you kiss somebody else, but your ex-girlfriend? Again? I can't compete with her, because both of you have a story together. And I'm just a stranger, a customer, an awkward girl that always begins to fall in love for the wrong person.

In these days, I was thinking and I don't like the way you treat me. In the beginning, you give me all the attention in the world, you was a good listener, we talked for hours and hours until the Sun appears in the morning.

And now? You barely asks me if I'm ok. I miss that.

You opened your heart and your mind for me. It was a totally misunderstood. I was thinking that you was open your feelings with me, because you liked me. No, I'm naturally naïve, a fool person. You was crying on my shoulders, because you was still in love with her.

I don't know if I have guts to talk about this with you. I have fear. Maybe you'll listen to me, turn around and go away forever. And I would like to have you in this way, than you disappear. I know that I'm not an example for self love, but ok.

Care

I let you fool me.

Play with my heart, because I want to.

I want to feel some kind of feeling similar to love. I want to think that you want me too.

To me, see you waving in your motorcycle, before of our night together it's everything that I need.

I don't care if you use my body, you pretend that you really want to listening me talking hours and hours about my problems, my gossips...

I don't care if you're the big spoon, if you hate the way you can't sleep at night, because it's too hot and the mosquitoes don't leave you alone.

I don't care if you don't like that I make the breakfast and you're eat the meal in bed, because you're too sleepy to get up.

I don't care if you lie to yourself, that your feelings don't exist, because you don't have a heart for this.

I don't care if you pretend to be a cold person, but you look at my eyes and say how beautiful they are, how the color can be as two big hazelnuts.

I don't care if you use the excuse that you come over "to prepare a cake" with other woman.

I don't care if you send little black or red hearts to other person.

I don't care if I have a playlist with songs that remind of you and when I talked about this with you, you just don't ask me what was these songs.

Maybe, you're right. Maybe I'm in love for you and I don't want to admit.

I pretend to do not care about you, but I do.

I will hurt myself. My heart will break in two pieces (maybe more).

But, I don't care.

A-Am I crying?

Errado

É muito ruim. 

De verdade.

Sei lá, você quer ele por perto, mas sabe que não pode, pois ele não quer.

É muito difícil querer criar algo com alguém, que justamente não quer ter nada.

Nem um dia especial.

Nem um capítulo.

Nem nada.

Você escolhe logo ele.

A pessoa que tinha tudo para combinar com você, feitinha do jeitinho que você sempre quis.

Até a segunda página, claro.

Porque se passar da primeira página, já é muito para ele.

Texto para caso você não volte

Não sei por onde começo...

Tenho que admitir que escrevo esta carta há cerca de dois meses, sempre que lembro de algo ou vejo que tenho um pensamento recorrente, eu deposito aqui. Eu me sinto ridícula e tenho receio de você me achar também? Sim! Mas eu sou muito de dar cara à tapa, ou melhor, sigo do meu ditado: “o ‘não’, eu já tenho como resposta, só me resta a humilhação”.

Risadas à parte, eu só quero acreditar que você não estava me evitando devido algumas evidências que notei (queria que fosse tudo apenas paranoias e teorias sem fundo da minha cabeça). Eu cheguei a pedir para que nada mudasse entre a gente e aconteceu justamente ao contrário.

Mas eu diria que do mesmo modo que você tem o dom para escrever letras de música, eu diria que eu tenho o dom para escrever textos. É o único jeito que sei me expressar. Não sei também como você vai encarar isto ou ao menos ler.

Desde aquela terça-feira, assim como desde abril desse ano, tudo que eu te disse, eu não disse para conquistar ou apenas conseguir o que eu queria, eu disse de coração, porque é o que eu realmente penso e sinto por você.

Eu fiquei pensando – e ainda penso – todos as horas e os dias no que aconteceu. Andava até a varanda, olhava a rua, assim como os carros passarem, na esperança de te ver passar também. Ou até de você surgir de repente à minha porta para pedir desculpas com palavras embaralhadas.

Meu coração palpita ao imaginar que poderei acordar novamente com uma breve notificação escrito “bom dia, biboca”, eu me sentia especial e querida. Afinal, sempre me chamam por apelidos abreviados do meu nome original, ninguém criou um do zero, em que o significado da palavra pouco importa para mim. Apenas era algo único.

Eu não tenho raiva de você, apenas fiquei chateada. Confesso que me sinto ingênua e até uma garotinha na sua mão, pois não tive a malícia de ver que você poderia ser assim comigo. Até hoje, quando releio as mensagens, eu quero acreditar, que pelo menos, uma parte de você estava falando a verdade para mim.

Quando você disse que “saía com gente”, eu não te julguei. Mas você abriu uma longa interpretação sobre você. Não vou dizer que me senti usada, pois não quero parecer clichê, mas me senti “traída”, pois aquele homem que idealizei ser o Pierrot da minha história, não era tão Pierrot assim. Você é bonito, inteligente, engraçado... Fui tola em acreditar que não há mulheres, homens a fim de você (eu interpretei que você seria bissexual com a sua frase dita no início do parágrafo).

Eu fiquei muito em uma bifurcação. Não sabia se corria atrás de você, para te mostrar o meu interesse e parecer chata ou se te deixava quieto, mas tinha medo de você interpretar que eu não estava nem aí. Permaneci nessa constante e ainda não sei se tomei o caminho correto.

Acho que a história do celular era mentira. Mas a parte de já ter sido casado me convenceu, pelo fato de você ser sensível assim como eu. Não quero dizer que gostaria de ser sua terapia, tirar essas más lembranças de você, até porque não tenho esse poder. Mesmo as más recordações fazem parte do nosso ser e são responsáveis por construir nosso caráter, nossa visão do mundo e por aí vai.

Sobre o fato de você ter medo de não conseguir dar o que eu quero, o que eu almejo, ser o “partidão”, não sei se estava falando de coisas materiais, pois eu jamais me importei com isso. Se for em sentimento, não tem problema. Caso queira, podemos aprender juntos a saber lidar com este empecilho, sem pressa, apenas um passo de cada vez, sabe?

E tudo depois daquele singelo beijo, ainda me culpo. Me pergunto o que fiz de errado para você sumir, me evitar. Pois, se você tivesse feito sexo comigo e sumido, eu ia entender mais fácil, que você só queria aquilo e acabou. Mas o beijo? Algo tão sensível, inocente, delicado... Talvez não é algo para eu entender.

Talvez eu possa estar apenas sendo dramática demais. Ou carente. Talvez, na realidade, quem perdeu o brilho por quem foi você por mim, eu não fui boa o suficiente. Existem várias interpretações, só sei que abri meu coração mais uma vez, na intenção de acalmar minha mente. Pois, dessa vez, quem está no canto apenas te observando de longe sou eu.

Incrível como todos os filmes e todas as músicas que ouço, mesmo no modo aleatório, parecem falar da sua companhia daquela breve noite. Tento negar o que sinto e fingir que estou sendo emocionada, boba, mas eu sempre penso em você. O que eu não faria pra poder reviver aquelas únicas 2h que fiquei com você?

Na falta dos seus áudios aleatórios, chegando em casa com o barulho do molho de chave gigantesco que te acompanha, eu ouço 8h30 para ouvir sua voz e interpretar os versos no repeat. Me pergunto se foi baseada em fatos ou se escreveu do zero, apenas pensando em algo que veio à mente no momento.

Se você não tinha real interesse, por que fingiu que gostava de mim? Agora, eu me encontro aqui tentando te esquecer... E antes de mais nada, me perdoa sobre qualquer coisa. Nunca tive a intenção de despertar algum gatilho, insegurança ou o que quiser chamar.

Esta carta não é uma despedida, apenas uma forma de desabafar, pois aguardei tantos dias na esperança de falar o que sinto para você, mas vi que não aconteceu como escrevi no meu roteiro.

Espero que esteja bem, meu bem. Eu gosto de você.

Obs: Ele não voltou até hoje...

These days

Talvez

Não é uma hipótese, é uma afirmação. Eu sou apenas mais uma pessoa dentre tantas outras. Afinal, quem disse que somos importantes?

Durante esses dias, estou revisitando medos e anseios que fazia tempo que pensei estar tudo bem. Sou uma pessoa confusa, muitas vezes não sei o que fazer, em relação a nada.

Só queria ir embora

Não queria ninguém me cobrando ou tendo qualquer tipo de contato

Gostaria de deitar em paz no gramado, em um dia agradável, que não esteja tão quente para transpirar, e nem tão frio para eu ter que me agasalhar. Ficar sozinha ali por tempo indeterminado.

Lights will guide you home

And ignite your bones

Thinking

Eu penso em nós dois.

E nada mais.

No momento em que você está na rua, fazendo suas obrigações do dia, eu fico em casa retornando você voltar para que possamos conversar. Eu sento no sofá com o cômodo totalmente escuro e olho o meu reflexo solitário na televisão desligada.

Inicio algum filme estranho, que por algum motivo resolvi assistir. E por mera coincidência, há um casal ou uma história romântica durante a trama. É nessa hora que minha mente sai pela janela e imagino nós no mesmo ambiente da cena.

Lembro de todas as vezes que estamos juntos: o modo como acaricia meu cabelo, olha nos meus olhos, me beija, nos abraçamos, ficamos deitados olhando o teto no final de semana, cozinhamos, rimos e dançamos, mesmo que não tenha nenhuma música tocando.

Assim como inventamos uma melodia para dançarmos, já poderíamos sermos proclamados como rei e rainha do país que criamos em uma madrugada de insônia. Não lembro o nome direito e nem onde ficava, mas me recordo que tinha até um slogan na bandeira, assim como uma moeda única.

Eu amo os nossos detalhes.

Não vejo a hora de você chegar em casa.

Books & Vinyls

Bom, assim como você me conhece bem, o único repertório que tenho é sobre filmes variados. Até que eu fico aliviada pelas pessoas não virem aqui sempre, pois não precisam ler essas linhas. Estou me expondo, tirando toda a minha armadura que preciso vestir diariamente, para que eu possa vencer meus desafios.

Quando paro um momento para lembrar de algum encontro em específico, esse sempre vem em cheio. Lembra daquele em que fizemos o nosso trato? Esse mesmo. Nesse dia, em especial, me faz lembrar demais dois filmes: 500 Dias com Ela e Brilho Eterno de Uma Mente sem Lembranças. Ambos possuem cenas super romantizadas em sebos e lojas de vinis.

Eu lembro de te ver por entre os livros, falando baixo, como se conversasse com o conteúdo no livro. Sentava e ficava folheando por vários momentos e entrando em um acordo, se aquilo valia a pena ser comprado ou não. Em seguida, você procurava os meus olhos, fazia algum comentário e se levantava, passando o braço em volta da minha cintura e beijando os meus lábios.

Naquele dia, passou pela minha cabeça que eu era apenas uma menina qualquer, que você não deveria me ter ao seu lado, por ser comum demais aos meus olhos. Mas você estava ali, me fazendo rir e conversando sobre qualquer assunto que aparecia.

Os feixes de luz atravessavam nossas pernas durante a noite, que resolvemos faltar em nossos compromissos, a prol de ficar juntos ali naquela tarde. Sentamos em um daqueles bancos de madeira, na ponte em que gostamos tanto de passar o tempo, e ali resolvemos fazer o nosso trato.

Só quero que esse dia se repita mais e mais vezes. Que ao final dele, você possa me acompanhar até em casa, e se quiser, ficar comigo até o outro dia. Apenas eu e você. Sem termos que nos preocupar com nada em nossa volta.